相聚

我是一个执着和一个注重细节的人，失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟（QQ）在线上,忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问过去，不知道是老天眷恋还是有意折磨，我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样，我发了**个短信过去，“你好吗？我是……“，心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告，亲爱的，你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，谢谢你还记得我！”我真的感觉到了她心中的喜悦，心中的防线再也挡不住思念的冲击，那段时间的短信量每天都有上百条，以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前，相识中的“鸿雁传书”，失去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是从一个学院转到了另一所大学，又从一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了那个男人的女朋友，年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，还是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一直都以为她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。
再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里，我们无话不谈，一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总觉得那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息过去，“……我以后叫你老婆，好吗？你以后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜欢怎么叫就怎么叫，反正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的，就算我感觉再慢，见面的日子还是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们从未见面，但一下汽车的她还是吸引了我全部的目光。我走过去牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

回到家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容，并没有任何埋怨与不满。到家后，免不了爸妈的热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚，我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来**个不平凡的生日，让我今生难忘。

分手

幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷，忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算，我不再是个穷书生，由穷书生变成了一个小职员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家里人，找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全部。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。但是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离，我从小就坚信。

一直都听她说其实《**次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不以为然，心想小说只要能虚幻的能让人投入情感，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接受你的逻辑，但，这**不是我所愿见到的！

我不是痞子，因为我没有他那幽默诙谐的文字，也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病，是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然，觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样，很快就会消散。直到她说会扩散，我才意识到病情的严重。

再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的**后一次见面。果然，下午她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着，以为是因为她的放弃是我们不能在一起的**原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了！

虽然心里有千万个不愿意，但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车，离别的悲伤立刻涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她离开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝贝，珍重。

回到家后的她，发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候，我真恨不得立刻跑到她身边，陪她一同度过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。**后她跟我说，之所以放弃你，是不想再脱累你，明明知道两个人是不可能在一起的，为什么还要拼了命的努力，**后伤了你，更伤了我。

我知道你爱我，那就够了，以后我会