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　　我们再从一个案例看如何觉察孩子的情绪。

　　7岁的卡莉一整天心情都不好，不断和4岁的弟弟吉米发生争执，有时甚至无中生有。卡莉总是把弟弟当成敌人，即便弟弟什么也没有做错。当爸爸戴维问她，为什么对个性随和的弟弟这么生气时，卡莉却哭了。

　　那天晚上，卡莉一直撅着小嘴，闷闷不乐。爸爸走进卡莉的房间为她铺床，打开橱柜时，发现了一身连体衣。他笑着对女儿说：“你觉得还能穿吗?”后来，父女两人用剪刀把这身连体衣的袜脚减掉，衣服又能穿了。戴维对女儿说：“我简直不敢相信你长得这么快，你就要成为一个大姑娘了。”

　　5分钟后，卡莉下楼去厨房，和家人一起吃睡前点心，她像是换了个人，变得乐观、健谈，甚至还和弟弟吉米讲了个笑话。

　　原来，卡莉是一个性格敏感、严肃的孩子，她一直嫉妒自己可爱、性格随和的弟弟。或许，那天她迫切地渴望自己在家中**的地位能得到认同。或许，她想知道爸爸在以一种特殊的方式爱着自己，而这种方式是和爱吉米的方式完全不同的。爸爸称赞她长得快，正好满足了她的内心需求。

　　和大人一样，孩子的情绪背后也是有原因的，只是他们限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。他们经常通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。所以当孩子因为某些微不足道的事情而发脾气时，或许就是他在提醒我们，他碰到了一些问题，就像上面的卡莉一样。

　　对孩子的情绪保持警觉的父母，往往能够通过孩子在角色扮演游戏中表现出的恐惧，看见孩子真实的情绪，继而跟进这些情绪，给孩子以安慰。孩子的紧张情绪还可能通过其他方式表现出来，比如暴饮暴食、厌食、做噩梦、荨麻疹、头疼、胃痛等方式表现出来。

　　第二步：把握机会

　　现在，请大家回想一下，当孩子发脾气时，碰到困难时，成绩下降时，和好朋友闹翻时……你们是怎么做的?你们是因为孩子而焦躁?还是理解孩子，和孩子共情?

　　其实，一个孩子在伤心、生气或害怕时，是他**需要父母的时候。认同孩子的情绪的时候，我们其实也在教孩子如何安慰自己，这个安慰自己的能力将让他受益一生。

　　很多时候，我们都尽力避免面对孩子的消极情绪，以为它会自然消失;或者不把孩子的消极情绪当回事儿，总觉得小孩子哪有什么烦恼，他们就应该天天乐呵呵的才对。但事实上，根本不是不那么回事。我们应该鼓励孩子说出自己的感受、标注自己的情绪，只有当孩子感到被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。

　　而且，我们做父母的，需要有一双闪亮的眼睛，当孩子出现细微的情绪时，我们就应该积极应对，而不是等到他进一步升级。

　　比如，12岁的孩子因为**的朋友得到了他在球队渴望的位置而妒火中烧，你**帮助他把这种“嫉妒”的情绪说出来，而不要等下周两个孩子见面时让这种情绪升温、沸腾。当然，要做到这一点，需要父母和孩子有顺畅的亲子沟通关系和固定沟通的习惯。

　　第三步：倾听与认可

　　当把孩子情绪化的时刻，当作与孩子增加亲密感并教他如何解决问题的机会时，我们就准备好进行情绪管理训练的下一个步骤了，这个步骤或者也是情绪管理训练中**的一个，那就是：感同身受地去倾听。

　　真正的感同身受的倾听，需要我们认真地听，在听的时候懂得用眼睛去观察孩子的行为，捕捉他们情绪发出的信号;懂得通过自己的想象力站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己所听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪;**的是，用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。

　　问题是，我们似乎很难做到每次都感同身受地倾听。我们总会因为这样那样的原因，而忽略孩子的一些感受。记得有一次，我儿子正在跟我分享他改装拼接飞机的心得，正好那时我脑子里想着别的事儿。对于他的每一句“是吧?”，我都机械地回答“嗯”。他看出了我的不专心，生气地拉我的手，“妈妈，你不能只说‘嗯’，如果你再说‘嗯’，我就再也不跟你说话了。”我这才意识到自己的不专心。

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